好想當你永遠的後座天使[转载]

台北今天下著小雨，在車多的街頭.偶爾會開著車窗往外看去。看著騎著車,穿著雨衣的機車騎士的無奈.. 交警的賣命，不知想起了七年前的我和你。我總是在坐在他的車上想起了你。也许是因為,和你在一起的時侯，我們總是用開車會塞車的藉口,來逃避我們的露天敞篷車的生活吧。

以前總愛抱怨 ,為什麼我們總是要騎著車呢？尤其遇到了下雨. 暴躁的我總是不想出門。若出了門.還得用雨衣.雨褲包得緊緊的才肯出門。坐上車的後座.還不願意把手伸出來。這樣的生活也過了五年了，也在那時總是很討厭下雨；但現在，卻愛上了下雨的街頭。

因為這是一個可以想念你的時侯。他不知道我總會不經意的想起你，總以為我是個愛看雨的小女生，也不會打擾我，只是常常摸著我的頭.笑笑的說：“小女生又在發呆囉…”我也! 只是笑而不答。

坐車真的很幸福吧！當時真的這麼想的。現在卻覺得,坐車,反而造成某種疏離感了。想起以前總是貼著你的背後。雖然每次戴著大大的安全帽要聽你說話很吃力，卻可以緊緊的抱著你。有時會因為煞車時我的帽子撞到你的帽子，發出很大的聲響，兩人都面對的笑了起來。你不喜歡戴大大的安全帽，因為怕熱,而且重。但我卻不能不戴，因為會頭痛，因此你也總是為了我準備了大大的安全帽。但你說,這樣親吻不方便，會堵到。所以每次接吻還得把安全帽的塑膠镜子搬到上面，配合好角度才行，有時還會被堵到，臉上會留下一道紅紅的印子。一開始會不好意思的臉紅。但後來,卻成為了我們特殊的安全帽草莓印。

不知道為什麼，每次想起來總是覺得才像是昨天發生的事，但卻已經離我好遠好遠了。因為,我也和他在一起二年了。當初,我們因為網路而認識。那時.他在加拿大，他要求我一定要等他回來見他一面。我本不以為然，沒放在心上。不過,還是留了電話給他，還有地址。有時侯他會寫封信來問侯我，或是出去玩的時侯來一張名信片，我總會心一笑的看著。也许是因為.我和你也是網路認識的。我對於網友,總有種說不出的親切，正因為匿名性，在營幕下的人們往往回歸到真實面。尤其在深夜，沒有防備且渴求安慰的一顆顆疲憊的心，在無國界的網域中，尋尋覓覓的，我什麼都願意和他談，他也總是認真的傾聽。

半年後.他回到台灣。一天下午，他打了電話給我.說正在我家樓下等我，把我嚇了一跳，卻也從容赴約。看著掛著眼鏡,穿著西裝的他，有種陌生,卻又熟悉的感覺。我們像是很久沒見的老朋友般。到了coffee shop,不約而同的都點了卡布其諾，坐在滿是落地窗的位置，我們就這樣慢慢的重新的認識彼此。他比我想像中的斯文有禮，並且非常健談，讓我忘卻了那種第一次見面的陌生和羞澀。

從那天後，他每天都到我下班的地方等我，也常常送花到辦公室裡，也许我真的很容易受感動吧，我們很快的就在一起了。假日的時侯，他總會開車帶著我到處去玩，因為他說要在這樣的灰色森林裡生活就要學會放鬆自己。但有時他如果加班，我也會買菜到他住所去為他煮了一桌的美食，讓他有種回到家的感覺。他是如此的愛我的體貼，我也如此的愛他的善解人意!我們就像是天生就該在一起般的契合。但唯獨,在我心裡總有個界線。他也知道，他一直試著想抹去那樣他不知道的過去，但我不许他過問七年前的傷口。因為我知道，那會決堤般的湧出而使我無法承受。

以前，你也很喜歡帶我出去玩，有時會去爬山，但我總嫌累而不想去，你卻不厭其煩的牽著我的手，一步一步的走下去，還一邊和我說著："我們就這樣走到八十年吧.." 我依稀還記得在你大大的手掌裡，是那麼緊緊又深情的握著我。那時.我真的认为自己是世界上最幸福的人。我總愛在你面前任性，而你也總在我任性時裝一副無辜委屈的表情，讓我每次莫名其妙的發完脾氣後，都會很心虛的一直逗你，希望你別生氣。而每次你的計謀都會得逞，因為你知道,我就是看不得別人在我面前委屈。

有一次，我覺得我們沒有辦法走下去了。也许累了，也许怕了。吵完架的我心如刀割般的痛，我看著你的背影，我不知道哪來的勇氣，我拿起刀子就往手上劃了下去，哽咽的說，我再也不要和你在一起了，再也不要了。你回頭看到滿是血的手，就一把把刀子搶了過去，但我卻還是很任性的要和你搶回來。你緊緊的抓著刀子，就在一陣混亂之際，不知是哭得太厲害，我竟昏厥過去。醒來的時侯我已躺在醫院，看到身旁的你滿臉泪痕。你焦急的,哽咽的說：妳好傻,妳好傻…。妳如果就這樣走了,我怎麼辦？我怎麼辦？妳就這樣昏過去了，我好擔心，刀子丟了就抱著妳來醫院了。我好怕..我怕失去妳。如果妳走了…我一定沒有辦法一個人活下去的………”

我看著失聲的你，因為搶刀子而都是傷口的手，無法動彈的我，心好痛…好痛…。我竭力的發出聲音說 "對不起…..對不起"

從那次之後，我們像約好般再也不提這件事，但你總會在我睡著時緊緊的拿著我的手發呆。幾次看到你心痛的哭了時，我更是覺得，今生今世，我要當你今生今世唯一的新娘。

那天是一個下雨的天氣，我們穿好了雨衣準備要出去。那天雨很大，視線很模糊，但你為了送我去考試。我們在大雨的路上飛奔，車子幾次的打滑，我也只好緊緊的抱著你，一直看著錶的你滿臉歉疚的說不會讓我錯失上政大的機會。上山的路很彎，雨很大，我們的心裡都很急，所以速度也越來越快了。突然在一個大轉彎的路口，有一台沙石車越線超車，速度很快下，我還來不及有什麼反應的時侯，只聽到你大喊了一聲”小心”

車子迎面撞上，我只知道我在受了猛力撞擊的時侯飛了出去。之後我醒來已經在醫院了，全身像是撕裂般的痛，打上了石膏! 我覺得頭很痛，媽媽說我已經昏迷了兩天了，我問她你怎麼樣了，我想去看看你。 她只是哭著說你沒事，叫我不要擔心，說醫生囑咐我不能下，等我好一點再去看你。我也一直天真的以為你沒事，過了一個禮拜，我的傷也較好了，我想去看你，但她怎麼也不讓我去。我開始不安的問她為什麼，她說不出來…

果然，我尋遍了整個醫院也尋不到你。我焦急的打電話到你家，你母親在電話裡痛哭失聲。我開始覺得不安，覺得有點無法呼吸，你母親的哭聲像是用鋸子拉扯著我的心，我不敢追問。突然,他爸爸把電話拿了過去，聲音非常低沉的說 “他已經死了，就是為了載妳去考試，才會騎快車，你們和車子迎面撞上的時侯。他和車子被捲進了車輪下，當場死亡了…………”

我沒有辦法接受般的逃出醫院，叫了計程車就奔到你家。果然，我看到了一個黃黃的靈堂，還有你們哀傷的全家。我傻住了，眼泪像決堤般的不停留下，像是行屍走肉的走到你的遺照前，我沒有辦法思考的跪在前面，放聲痛哭。一切的回憶像海水般的湧上心，我心痛的沒有辦法呼吸，像是快窒息般的哽咽著，我拚命的喊著： “我們要一起走完八十年的，你怎麼先走了？你怎麼先走了？我怎麼辦？”

就這樣.在所有人都悲痛欲絕的情況下，我們送走了你最後的一程。我常常站在你的墓前哭泣，也常常在你墓前一坐就是一整天。我過了近三年這樣的生活，每天我都會到你墓前去看著你的相片，家人們很擔心我，卻都不知道該如何是好。我也常常回去看你爸媽，但你爸媽卻一點笑顏也沒有。我很對不起他們，我也很對不起你。但卻什麼也無法再回頭了。我決定要打起精神的做人，因為我想.你一定不願意看到這樣的我，到你墓前的日子從每天到一個月一次，並且每個禮拜都到你家裡去看你父母。我想.你父母的痛也是無法減少，但我卻願意盡我所能的為他們做些什麼…

又下雨了，我坐在他的車上，往著你的墓園方向前進。又一年過了,依然是個下雨的天氣。我很想再看到你的笑容和你的面貌，我好想知道如果你真的還在，是不是看到我已經來了。我穿著你最愛的那件水藍色裝，正要去看你。我要告訴你,我現在過得很好。你呢？你現在過得好不好？